Педагогическая мысль в последние годы шагнула далеко вперёд. Практически все наши сограждане уже в курсе, что детей нельзя бить, но психологическое насилие, увы, по-прежнему частый атрибут воспитательных реалий в нашей стране.
В нашей подборке сегодня — несколько фраз, которые нельзя использовать в общении с детьми, если вы не хотите сделать их неудачниками, снабдить кучей комплексов и воспитать выученную беспомощность.
«Я лучше знаю» и её младшие братья «Я же говорил» и «Меня нужно было слушать» — самый распространенный аргумент в дискуссиях о детских неудачах. Понятно, что все мы всегда лучше знаем, как надо, и готовы развести чужую беду руками! А ещё родители хотят, чтобы ребенок не повторял их собственных ошибок (да и чужих тоже), они смотрят на всё с высоты полученного жизненного опыта и набитых шишек.
Разумеется, если зимой гулять в кроссовках, можно промочить ноги и заболеть, а неправильный выбор друзей и половых партнёров может обернуться колоссальными неприятностями, поэтому, предупреждая о неизбежных, но неочевидных последствиях тех или иных действий, родители как бы исходят из лучших побуждений…
Но совершают ошибку. Во-первых, мы не можем на 100% быть уверены в том, что наши дети не преуспеют там, где мы потерпели фиаско. Может, они умнее и крепче нас, более гибкие и адаптивные, где-то даже хитрые!
Во-вторых, лишая детей выбора, раз за разом заставляя подчиняться, мы подавляем волю ребенка и учим его быть беспомощным — он просто не будет знать, как лучше и правильно для него. Такой выберет жену по совету мамы и будет до пенсии пахать на нелюбимой работе, чередуя стрессы, запои и нервные срывы — просто потому, что папа сказал, что надо быть врачом или инженером, а это рисование (танцы, музыка, история — нужное подчеркнуть) никому не надо.
В общем, хотите навсегда привязать ребенка к своей юбке? Вперёд. Нет? Тогда не мешайте ему наломать дров, получить опыт и продолжать свой путь, не ваш! А если не удалось, не корите и не упрекайте — скажите лучше, что всё это проходящее, ничего страшного нет, и предложите обсудить ситуацию и сообща сделать выводы.
Ещё один кратчайший путь к одинокой старости и обеду, состоящему из «Доширака» с чаем вприкуску. А дело вот в чём: у детей не особенно хорошо обстоят дела с критическим мышлением, и самому важному в их жизни человеку не составит труда вколотить в них догму, что они сами ни на что не способны, не умеют и не знают.
Вам может казаться, что вы проявляете заботу и напоминаете о том, что наследник всегда может обратиться к вам за помощью, но это не так! Вы всего-навсего самоутверждаетесь за счёт человека, который заведомо не может достойно ответить, и втаптываете в грязь самооценку ребенка или подростка.
Но как же быть, спросите вы? Он ведь и правда паршиво убрался! Ну да, получилось плохо, но он старался, а это главное. В следующий раз предложите разделить уборку пополам или пообещайте помочь — с тем расчётом, что через раз или два он уже сможет всё сделать правильно сам, без посторонней помощи.
Во-первых, можно: бывает, что человек устал, перенервничал, обиделся, расстроился, ему было просто не до того, поэтому забыл, перепутал, не доделал и не так понял.
Во-вторых, оглянитесь и подумайте: а сами вы давно ли не совершали идиотских поступков? Представьте: вот у вас болит зуб, долг за квартиру, куча проблем, сын таскает двойки, муж пропадает днями и ночами на работе, да еще и аврал, а тут подходит большой босс и проникновенно интересуется: а где, стало быть, отчет, который вы должны были подготовить ещё неделю назад?
А теперь представьте, что помимо понятных должностных и служебных последствий вам устроят публичную выволочку, обзовут дурой или спросят, на какой помойке вы подобрали ваш диплом, наверняка липовый? Обидно, правда?!
А теперь представьте, что это происходит с незавидной регулярностью, скажем — два или три раза в неделю. Или в день? Ну как, нравится, способствует результативному труду? То-то же. И с ребенком так разговаривать не стоит.
Тут даже додумывать ничего не надо — просто представьте себя на месте ребенка. Или даже представьте, какие эмоции испытаете, если он вам такое скажет? Мол, ты вообще кто такой, кто тебя спрашивал? Думается, что прежде всего вам было бы обидно и больно, ведь ребенок — это самый близкий вам человек! Потом, вы наверняка бы разозлились, потому что когда с тобой не считаются и твое мнение не принимают во внимание, это крайне досадно и обидно. Да и бесит, чего греха таить!
Вот и ребенок всякий раз, когда вы ставите его на место, испытывает те же самые чувства. Да, вы покупаете ему игрушки и одежду, компьютер и мобильный, он живёт в квартире или доме, купленном и оплачиваемом на заработанные вами деньги — но разве это повод лишать его права голоса и попрекать той самой едой и кровом? Самому-то не стыдно?
Куда деваться, когда ты не нужен самому дорогому и близкому для тебя человеку? Хорошо если есть друзья или любимое дело: в компьютерной игре или на книжных страницах можно найти справедливость и доброту, понимание и уважение, быть уважаемым и авторитетным. Правда, потом придёт пубертат, и ребенок наверняка «научится» огрызаться, очерствеет и станет давать сдачи.
Со временем, конечно, детские обиды забудутся, и чадо вряд ли подойдёт к взрослой жизни с этим «ты никто», «я тебя пою, кормлю, так что заткнись и слушайся» на подкорке. Но даже если все будет забыто и прощено, осадочек останется. Воспитанному в такой атмосфере ребенку и подростку будет трудно найти свое место в коллективе, он будет агрессивным, а непроработанные стрессы будет срывать на спутниках жизни, собственных детях, а если ни того, ни другого нет, то и на пожилых родителях.
Очень часто родители атрибутируют ребенка как источник всех своих бед. Например, девочке говорят, что, если бы не она, то матери бы жилось проще и вообще её жизнь повернулась бы иначе, а мальчика попрекают ушедшим из семьи или непутевым (пьющим, плохо зарабатывающим, ходящим налево или сидящим в тюрьме) родителем.
Понятно, что сгоряча чего только не скажешь, скорее всего, вы потом будете сожалеть о том, что сказали это вслух. Но не о том, что думали именно таким образом, ведь вы и вправду думаете, что несчастны не из-за того, что совершили ошибку сами или стали жертвой безответственного поведения супруга, а именно из-за ребенка! Мол, нужно было строить собственное счастье, а вы вместо этого убивались на трёх работах… А тут такой неблагодарный паразит вырос…
Хуже всего, что такие апелляции и отсылки, сравнения с непутевым батей или ветреной мамашей не работают в качестве предупреждения и предостережения. Они не помогут ребенку не совершать тех же ошибок, лишь обидят, унизят и обозлят, а возможно даже заставят действовать назло, шаг за шагом утверждаясь на избранном ошибочном пути.
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на наш YouTube канал!
Ставьте ПАЛЕЦ ВВЕРХ и ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на Дзен канал
Читайте также: